2312

No tengo recuerdos de alguna navidad que haya sido buena para mí.
Pero sí recuerdo esa vez, hace 12? 13? años atrás, aproximadamente.

Aún vivía en España con mi mamá. Mi abuela nos fue a ver para las fechas. Recuerdo con lejanía la felicidad que sentía, lo mucho que disfrutaba la fecha. Era navidad y eso de dos semanas después era mi cumpleaños y al día siguiente, era Reyes.

Me gustaba mucho como era Córdoba en Navidad. El invierno mantenía la ciudad con una temperatura exquisita. Allá además de ser un país muy religioso, es un país muy tradicionalista y familiar, entonces el "espíritu" navideño abundaba en todas partes. El centro, por no decir toda la ciudad porque no estuve jamás en toda la ciudad, estaba lleno de decoraciones en los postes, los árboles, las plazas, los edificios, el comercio, todas partes. En algunas partes habían carruseles, Papás Noel, esculturas de renos, vendían galletas y miles de cosas con la temática navideña.

Esa vez, mi abuela paterna que estaba en Chile me mandó la muñeca Rosalba. Yo soñaba con ella, así que fui infinitamente feliz. En sí, en esos años, aunque estuviera consciente de todo y detestara muchas cosas y mi pena comenzara a aflorar, era muy feliz. Pero porque era una niña que aún no perdía ese toque de niñez y de inocencia.

Y quizás por eso odio la navidad ahora de más grande, con casi 20 años en el cuerpo.

Porque añoro el ser feliz y ser tan miserable, me trae odio a fechas o situaciones que deberían traerme tranquilidad.


Lo único que espero, es no estar mucho más aquí.

sonreír

Nostalgia

18 de Diciembre, 2015.

Queda poco para fin de año y mayoritariamente eso me motiva a sentir el deseo de escribir y hacer algo al respecto con eso.

Quedan sólo 13 días para que termine el año y eso conlleva esa inmensa nostalgia de fin de año, con la diferencia de que este año la nostalgia viene más arrasante que años anteriores porque este año, fue considerablemente más intenso que años anteriores.

Vivir cosas que jamás pensé en mi puta vida vivir, sentir cosas que en mi puta vida creí iba a sentir, cumplir propósitos que no pensaba conseguiría cumplir algún día pero también caer como nunca pensé que iba a caer; desear morir con tal intensidad que creí que me consumía.

Sentí tantas cosas este año, sentí tantas cosas que aún me cuesta procesar que fui capaz de sentirlas. Aún no soy capaz de procesar la sensación que éstas me dejaron, aún no soy capaz de entender qué fue lo que pasó que generó ese cambio tan grande en mí.

En tan sólo 12 meses quise y amé como nunca. Odié y lloré como nunca.
En tan sólo 12 meses sentí, gané y perdí más de todo lo que había sido antes en mi vida. Con este año, muchas cosas de mi vida quedaron sepultadas por falta de importancia ante tantos cambios, tanta intensidad.

El sólo pensar en todo lo que viví este año, me produce un llanto muy fuerte, de esos que con suerte logran salir las lágrimas porque son tantas cosas que quieren salir que sólo unas pocas lo consiguen.

Es tan fuerte para mí pensar lo que fue este año, que me siento inmensamente aliviada de que ya vaya a acabar pero no por eso menos asustada de lo que traerá el año que viene para mí con mis dos décadas incluídas.

Quería escribir. Realmente lo quise.
Un párrafo largo, quizás dos. No tengo idea.

Realmente lo deseaba hasta que abrí el documento. Ahora sólo escribo lo que me aqueja actualmente, pero de lo que quería plasmar ni hablar.

El desánimo permanente que lleva mi día a día ya se ha hecho agotador. El dolor de la herida sigue ahí, ardiendo; recordando que aún existe, aparentemente, buscando dejar la cicatriz más notoria que se pueda.


Lo único que cruza por mi mente es la palabra dolor. Quizás la palabra tristeza también.
Introvertido.
Escéptico
Sarcástico.

Dolor, nuevamente.

En retrospectiva, acaba de pasar la semana más difícil de toda mi vida hasta el momento

Y sobreviví

lullaby

Me gustaría poder entender lo que siento para así poder darme una explicación a mí misma y a la vez a quien me la pide de las personas que me rodean y (solamente si) ameritan una respuesta.

Lo único que si puedo responder es que hay mucha pena. Mucho dolor también.

Frustración, rabia, deseo, reproche, soledad, soledad.

Suena esta canción y yo sé que si la estoy escuchando es porque estoy irremediablemente perdida en este pozo de tristeza en el que sin tener una explicación muy lógica o razonable para lo que escribo, me estoy ahogando. Un pozo del cual ni quienes más quieren ayudarm pueden.

Y es difícil. Es difícil mantenerse así porque crees que vas viento en popa para simplemente darte cuenta que soñabas estar en un trampolín que sólo te llevaba más y más arriba, desapareciendo al despertar y azotándote contra el piso lo suficientemente fuerte como para romper incluso avances antiguos. Es una mierda, porque escalas y escalas, logrando solamente más espacio para que la caída sea mucho más fuerte.

A veces son dolores del día, a veces del mes o dolores del pasado. Nunca es lo mismo. O quizás siempre es lo mismo.

Aunque la manera en la que uno se ahoga con el llanto siempre es distinta porque hay veces que es mucho más invasivo y otras veces que es mucho más explosivo.

A veces no necesitas estar solo para colapsar y quizás es lo que más duele. O no.

Porque es difícil llorar frente a alguien, frente a quien quieres o frente a quien desprecias. Pero es más difícil aún lograr llevar correctamente el llanto cuando estás solo, cuando la única compañía que tienes son tus pensamientos y el eco que rebota en las paredes a cada sollozo. Es esa angustia que no te abandona quizás la respuesta que estoy buscando.

Porque ella siempre está.

Angustia, ansiedad y yo.

Las únicas compañías que la mayoría del tiempo tengo. 

Quisiera explicarme el "por qué" de todas formas. Quisiera saber por qué siempre estoy tan abrumada sea con una sola o sea con ambas. Quisiera saber por qué es tan fácil hundirme en sus pozos de desesperación, locura y tristeza. Quisiera saber lo que se siente estar libre de ellas aunque fuera por un dia porque no importa lo feliz que esté para que todo se derrumbe de nuevo. 

No interesa lo bien que me encuentre, sola o acompañada. No importan los lindos pensamientos que pasen por mi mente en la situación o instante; nunca estoy sola si se trata de ellas.

Y quizás ahí, exactamente ahí está la respuesta que sigo buscando y que siempre buscaré.

Y me encantaría que ésta no fuera.

Entre lo estresada y lo sola que estoy y me siento estoy hasta el pico. Siento frustración, tristeza, nostalgia y soledad todo revolviéndose en la misma mezcla.
Y siento, de verdad siento que no doy más. me gustaría sentir lo contrario pero soy incapaz, como que cada vez que intento estar o sentirme mejor todo se va a la mierda y realmente no consigo más que deprimirme más dentro de esa oscuridad en la que ya estoy.

Me siento sola. Quizás no estoy sola pero realmente siento como si lo estuviera, como si de verdad no hubiera nadie ahí dispuestx a escucharme o aconsejarme o simplemente leer o escuchar mis descargos. Siento que soy sólo una carga para el resto y que nadie tiene tiepo para mi mierda. Cosa que sinceramente no me extrañaría porque sería estúpido ue alguien actually gastara el tiempo en mí.

La frustración va porque entre que no he rendido una mierda, estoy haciendo todo pésimo y que cada vez dudo más si realmente sirvo pa esta hueá. Porque de qué chucha sirve si me gusta pero no sirvo para nada en eso. Me gustaría poder demostrar lo contrario, me gustaría poder mostrar lo que realmente quieor moestrar sin tantas obstrucciones ni complicaciones. Me gustaría ser capaz de callarle la boca a todo aquel que me ha tirado para abajo, sobre todo a mí misma. Me gustaría poder tener esa confianza que tanto me falta y ese amor propio que dudo tener algún día. Qué ganas de sentirme bien con lo que soy y lo que tengo y qué difícil que es sentirlo. Mucho más fácil es simplemente sentirme como la mierda que soy y descargarme fallidamente cada vez que puedo y cada vez que no.
No saco nada con aguantarme el llanto porque eventualmente va a salir y se encargará de desestabiliar hasta la pieza más inestable que está armándose.

Estoy hasta el pico y sintiendo la crisis de no saber si intentar solucionar todo o dejarlo todo tirado e irme a la mierda.

Siempre que estoy mal o estoy triste, es tanto para mí que termino bloqueando todo lo que siento. Y lo malo es cuando luego me frustro o caigo en la desesperación y mi parte consciente quiere llorar y deshacerse en llanto pero no puede porque previamente bloqueó todas esas capacidades.
Es una mierda.

Nunca más me atreveré a romper mi rutina.
Nunca más me encomendaré a osadías que desarmarán la estructura en mi día a día.



No creo que esta intensa ansiedad lo valga, no creo que sea agradable en lo absoluto el estar permanentemente angustiada al no saber lo que pasará.
Prefiero tener el control, será frío y luego sufriré por ello pero prefiero sufrir a largo plazo antes de arruinar más cosas.
A fin de cuentas, eso es lo que me afecta.

Me gusta que nadie lea esto.

Además, es más fácil para mí recordarlo porque mi vida gira al menos en un 93% alrededor del internet.

cielocielitocielo

Me gusta mucho la diferencia de colores entre un cielo despejado y un cielo nublado de noche. Cuando está despejado, es un azul muy oscuro e intenso con manchitas claras y un pequeño degradé en lo que son las luces de la ciudad y la contaminación, y cuando está nublado es como un escarlata desteñido, con tonalidades moradas y naranjas y no sé, es como si fuera otro mundo u otra hora pero no lo es, es la misma y se ve diferente. Es cuático.

Ll u via

La lluvia saca esa melancolía tan característica que hay en mí hacia el público.
Me sale la poesía que llevo y siempre he escondido.

Cuando llueve y hay tristeza, es una puerta hacia un sinfín de emociones que acostumbro a mantener bloqueadas.

Algo más iba acá, pero estoy viendo Harry Potter y justo está el beso con la golfa de la Cho.

Prosigo

Cuando uno tiene una tristeza muy fuerte y profunda y además se pone a llover afuera es como medio abrumador, onda, tu tristeza utiliza este medio para arrancarse porque de por sí -por más alegría que te traiga la sensación de oír la lluvia, de saber que está lloviendo y demases-, es una situación que te asfixia en melancolía.

Amo la lluvia, me fascina. Lo que no me gusta es que cuando no estoy triste la lluvia me arrastra a momentos de tristeza que algún día he vivido y algunas cosas, efectivamente consiguen entristecerme mucho.
Y si pasa eso sin estar triste, cuando estoy triste, todo es peor. Como que, todas las emociones que intento bloquear siempre comienzan a flotar, chocando entre sí, amontonándose e hinchándose, aumentando su volumen y dejando la cagada en el lugar en el que esté.

Ahora mismo, oigo las pequeñas gotas caer sobre el piso y los árboles moverse lentamente con el baile del viento entre sus hojas y me doy cuenta, que no importa lo mucho que intente distraerme o lo mucho que intente negarlo (Cosa que jamás hago); estoy triste.

Estoy intensa y profundamente triste y no hay remedio.

Es esa tristeza del alma que jamás va a abandonarte, que si te deja es por ratos y que si se calla es porque conseguiste ahogarla en algo.
Yo soy de esos que creen que hay personas que nacen tristes y que mueren tristes, teniendo pequeños espacios de felicidad a lo largo de sus vidas, siendo estos efímeros pero intensos. Sin importar toda la mierda que haya pasado después, esos recuerdos, esos momentos felices siguen ahí y seguirán por siempre.

Quizás eso me mantiene con vida, porque pese a decepciones infinias que he tenido también han habido recuerdos preciosos que probablemente atesoraré por siempre junto a mí.

Perdí el hilo, no me importa.Siempre me voy por las ramas.
Mañana acaba mi primera semana universitaria y me duelen los ojos.

x

Hace rato, más bien, desde que decidí dejar de beber sola como "terapia de recuperación" que tengo gans de hacer una hueá así
Porque me cnozco

Ahora mismo, va media boella de vodka cranberry. Y estoy feliz, porque puta que me gusta estar en este estado. Ahora mismo, intenté tomar y se me cayó un pequeñito chorro en la almohada por mal cálculo.
No estoy sola. O sea, mi acompañante duerme profundamente pero heme aquí. No hay sueño, hasta al menos dos horas más.

Me hace feliz este estado y es terrible, porque la única felicidad que sentí por meses fue gracias mi amado vodka. Hubieron más cosas, pero el vodka fue mi más grande amigo. Quizás la cerveza también, pero principalmente el amigo papa.

La verdad es que no me importa lo que la gente que lea mi blog diga porque a decir verdad dudo que alguien lea esta hueá. Pero más allá, este es mi lugar para descargarme. Es como ese lugar en el que vengo a dejar fragmentos de mí que son compartibles con el mundo.
Me cosquillean las manos, a cado rato miro para afuera porque los imbéciles de is vecinos ienen la música más fuerte que la cresta y espero con ansias que el inútil del conserje les vaya a decir algo.

En esta etrada soy más yo porque simplemente estoy borracho.



No la publiqué y se me quedó la pestaña abierta cuando me quedé raja.
Me duele la cabeza.

10

Qué terrible estar tan triste que esa misma tristeza te duele.
Es una tristeza profunda y agresiva, es una tristeza que te pasa del vacío a las lágrimas en segundos.

De esas tristezas que no se van aunque las ignores, de esas tristezas que te agarran para no soltarte.
Esas tristezas que buscan el más mínimo factor a su favor para destruírte un poco más de lo que ya estás, que te drenan toda alegría y felicidad de la vida.

Terrible es tener de esas tristezas.
Pero más terrible es perder ante ella.

1

Algún día tendré los cojones para decir lo que realmente siento y pienso

De momento sólo lo diré indirectamente de la manera más pasivo-agresiva que pueda

13

Me carga estar feliz, llegar a la casa y que se vaya todo a la mierda. Que si lo dice y hace ella es perfecto pero si lo hago yo soy la peor mierda existente.
No es lindo que te traten como una basura cuando tú mismo estás intentando no tratarte como una basura.

"And I do regret more than I admit" (Everything We Had)

Iba a escribir esto en facebook, pero me dio paja así que lo escribiré acá. Mucha gente considera esta canción en un tema exclusivamente amoroso. Yo no. No creo ser la única tampoco, pero desde siempre me da dado una patada en el estómago con más fuerza de la que puedo yo misma tolerar.

Personalmente, esta canción la veo más en un contexto de decepciones filiales, totalmente producto de amigos que el tiempo te ha distanciado de y demases. En mi vida, jamás he sido buena haciendo amigos, jamás he sido una persona con facilidad para expresar afecto, jamás he sido buena para decir te quiero pero una vez que lo hago me entrego demasiado. No así en lo amoroso, pero ese es otro tema.
Cuando yo hago un amigo, y asumo que quiero a ese amigo, me apego demasiado. Entrego siempre toda mi disposición y todo lo que el concepto de mi existir conlleva, sea lo que sea. Porque cuando veo algo en alguien, me gusta cuidar ese algo.

Por ese mismo motivo, me han dañado más que mucho en ese ámbito. Gente se aprovecha, gente cree que puedes estar para su hueveo todo el tiempo y no es así. Una amistad entre dos personas requiere la preocupación de ambas personas y la consistencia en mantener la relación de ambas personas, si no, no sirve para nada y para eso se es amigo sólo de uno mismo. Por eso mismo, con los años me convertí en una persona fría y cerrada, que antepone todos sus escudos y todos sus recursos antes de darse a conocer a una persona. Pocas personas me conocen realmente, con todas mis personalidades y manías, pero muchas son las que dicen conocerme o me llaman amiga y juran que yo los veo de la misma manera, cosa que es totalmente errónea.

La letra de esta canción me pega en hartas partes, porque habla mucho de algo que se quedó atrás pero pese a eso la preocupación siempre existirá. Cuando me apego mucho a alguien y esa persona me desecha, aparte de agregar otra capa más de escudo a mi personalidad, siempre me queda en la mente ese alguien. Con dolo pero a su vez atesorando todos y cada uno de los minutos que esa relación tuvo desarrollo. Personalmente, valoro infinitamente a un amigo más que a una pareja, por un tema muy específico que tampoco es necesario mencionar ahora. Soy una persona complicada, pero me volví así a caídas, a porrazos, a puñaladas y a palizas. Quienes han precenciado mi línea de tiempo de personalidad pueden confimar eso una y veinticinco veces.

Me estoy desviando mucho. Al apegarme mucho a alguien, tiendo a generar lazos especiales y diferentes con cada persona con la que eso sucede. Soy un imbécil, puedo ser una mierda a veces, puedo tratar como el reverendo pico a alguien que adoro porque no me siento bien y la culpa es instantánea. He roto cientas de promesas que prometí no romper ni volver a romper, anulándolas y dejando simplemente de prometer por miedo a decepcionar. Y es eso, temo decepcionar a quien quiero cuando vivo a decepciones. Es complicado y no me gusta ser así, pero eso es en lo que me convertí y debo aprender a convivir con ello.
Temo mucho, de las expectativas que tiene el resto de mí, pero ya no me preocupo más de cumplirlas más tampoco me preocupo de decepcionarles. Es mejor así para mí y para el resto.

Sólo quiero decir, que si alguna vez he dicho te quiero ha sido desde el fondo de mi corazón y porque realmente lo siento, yo no hablo por hablar jamás, menos aún referente a lo que siento. Gracias.

6

¿Por qué duele tanto? ¿Se supone que ha de doler?

¿Por qué un simple sentimiento abarca tanto? 

Destruye tanto a su paso, sólo con estar

Al menos está.

5

Es una lata estar aprendiendo que tal y como veo mucha mierda y hueás malas en mì, también hay cosas buenas. Me siento agradecida hacia quienes me lo recuerdan y ciertamente, es un logro haber llegado a los 19 cuando pensé que no pasaría de los 16.

La vida da giros y espero no caerme.

4

Me carga ver lo que realmente soy y no lo que yo creo que soy, porque de ser así tengo una imagen super negativa de mí misma y el resto no la tiene así. Y por más que me esfuerce en mostrarme de la manera en la que yo me veo, nadie me compra. Me gustaría que me creyeran, así me ahorro la paja de intentar ser una persona "buena" para no decepcionarles.

Odio esa manía que tengo de no decepcionar al resto, si a fin de cuentas, vivo de decepciones.

3

Es tan difícil mantenerte en un lugar en el que no quieres estar... Así como que, te esfuerzas intensamente en despertarte cada día, en vivir normalmente después de comer, mantenerte sobrio y lúcido en tu vida diaria, no atentar contra ti mismo pero no funciona. Una parte de ti quiere salir adelante y cree en el concepto que tú eres pero la otra parte, que tiene voz y que es más fuerte se esfuerza en hacerte caer, en recordarte que no vales la pena  dejarte en claro a cada segundo de que todo estaría mejor sin ti; onda, estar tan deprimido y sentirte tan nada que consideras seriamente el volver a hacerte daño, el mandar a la mierda todo el tiempo que te costó "limpiarte".
Es una lata, porque aveces no importa cuánto te esfuerces porque a fin de cuentas siempre está esa voz dentro de ti que te aísla del resto y que te impide ser "normal".

Pocos saben, por no decir que nadie, lo mucho que me esfuerzo en callar esa voz y lo mucho que me gustaría ser normal pero es tan difícil... Es tan difícil querer estar aquí, que la motivación no existe.
Más aún cuando te esfuerzas en aparentar que todo está bien y que nada te importa, más cuando tienes que mostrarle al mundo que te gusta lo que eres y que no hay ningún problema para que se callen y se ahorren sus preguntas, para que se ahorren esa preocupación falsa que obviamente no tienen, lo único que importa es saber el cahuín o saber algo que nadie más sabe para sentirse importante. Porque a fin de cuentas, a nadie le importa como te sientes si no que qué es lo que sientes para poder hablar de ello.

Es difícil cuando no tienes apoyo, o al menos eso crees.

Nadie dijo que sería fácil, no lo es y no tiene por qué serlo. Lo único que me gustaría fuera fácil, es mantenerme en este lugar en el cual yo no quiero estar más.
Porque no voy a querer estar aquí, simplemente quiero poder soportarlo.