Sólo puedo agradecer que el 2021 por fin se fue. Pero nada va a quitarme el vacío que me dejó.
Lo recordaré eternamente como el año más horrible y difícil que he vivido en esta mierda de vida.
Nunca he sido optimista, nunca lo seré. Pero si algo pasó fue que se me rompió lo poco y nada que me quedaba de espíritu.
Yo sé que debía dejarlo hace muchos años, pero no fue sino hasta este que las cosas realmente llegaron a un punto límite que lo hice y no hay día que no me arrepienta de haber retomado contacto después de que a esta misma fecha el año pasado, él ya no estaba en mi vida. Siempre cometí el mismo error. Siempre dejé que mi toxicidad y necesidad de no estar sola fuese más fuerte y seguí una y otra vez dejándole entrar en mi vida.
Pero tampoco tuve cuidado. Siento una culpa inmensa por lo que acarreo dentro de mí. No puedo hacerlo, no soy capaz. No tuve nunca un ejemplo ni sé qué es lo que hay que hacer o como se hace. No quiero cometer los mismos errores.
No quiero presiones, no quiero renunciar a mi libertar y ya es demasiado tarde para desear eso.
Me siento perdida, a un punto que ni siquiera sé si mis ganas de morir son reales o son costumbres porque no sé lidiar con mi cobardía. Me inclino más hacia la segunda.
Nunca se me ha dado bien enfrentar las cosas
Desearía haber frenado las cosas cuando tuve tiempo en vez de dejarme llevar. En vez de dejar que mi emocionalidad me traicionara, en vez de dejarme fluir. Cómico que como nunca me dejé fluir y cometí el peor error de mi vida. Aunque siento una culpa inmensa de llamarlo así.
Yo soy un error de esa misma forma y he hecho todo mal desde el comienzo. Ahora es demasiado tarde siquiera para pensar en como enfrentarlo.
Me doy verguenza.
Me da rabia no tener huevos, hasta el día de hoy seguir sin tenerlos.
No me emociona saber qué traerá este año. Ni siquiera saber qué pasará mañana. Me gustaría dormirme y no tener que despertar otra vez.
Quiero irme a mi casa pero hace tiempo que ya no tengo eso. Mi espacio ya no existe.
Ya no tengo un lugar en donde descomprimirme y poder vivir en calma mi soledad.
Es lo que más me frustra, que ya no cuento con un espacio seguro. La vulnerabilidad me altera. No quiero tener que lidiar con ella.
Me gustaría no haber tenido que vivir el 2021. Me gustaría no tener que vivir el 2022.
Salud por mi último 1 de enero sola
