13

Me carga estar feliz, llegar a la casa y que se vaya todo a la mierda. Que si lo dice y hace ella es perfecto pero si lo hago yo soy la peor mierda existente.
No es lindo que te traten como una basura cuando tú mismo estás intentando no tratarte como una basura.

"And I do regret more than I admit" (Everything We Had)

Iba a escribir esto en facebook, pero me dio paja así que lo escribiré acá. Mucha gente considera esta canción en un tema exclusivamente amoroso. Yo no. No creo ser la única tampoco, pero desde siempre me da dado una patada en el estómago con más fuerza de la que puedo yo misma tolerar.

Personalmente, esta canción la veo más en un contexto de decepciones filiales, totalmente producto de amigos que el tiempo te ha distanciado de y demases. En mi vida, jamás he sido buena haciendo amigos, jamás he sido una persona con facilidad para expresar afecto, jamás he sido buena para decir te quiero pero una vez que lo hago me entrego demasiado. No así en lo amoroso, pero ese es otro tema.
Cuando yo hago un amigo, y asumo que quiero a ese amigo, me apego demasiado. Entrego siempre toda mi disposición y todo lo que el concepto de mi existir conlleva, sea lo que sea. Porque cuando veo algo en alguien, me gusta cuidar ese algo.

Por ese mismo motivo, me han dañado más que mucho en ese ámbito. Gente se aprovecha, gente cree que puedes estar para su hueveo todo el tiempo y no es así. Una amistad entre dos personas requiere la preocupación de ambas personas y la consistencia en mantener la relación de ambas personas, si no, no sirve para nada y para eso se es amigo sólo de uno mismo. Por eso mismo, con los años me convertí en una persona fría y cerrada, que antepone todos sus escudos y todos sus recursos antes de darse a conocer a una persona. Pocas personas me conocen realmente, con todas mis personalidades y manías, pero muchas son las que dicen conocerme o me llaman amiga y juran que yo los veo de la misma manera, cosa que es totalmente errónea.

La letra de esta canción me pega en hartas partes, porque habla mucho de algo que se quedó atrás pero pese a eso la preocupación siempre existirá. Cuando me apego mucho a alguien y esa persona me desecha, aparte de agregar otra capa más de escudo a mi personalidad, siempre me queda en la mente ese alguien. Con dolo pero a su vez atesorando todos y cada uno de los minutos que esa relación tuvo desarrollo. Personalmente, valoro infinitamente a un amigo más que a una pareja, por un tema muy específico que tampoco es necesario mencionar ahora. Soy una persona complicada, pero me volví así a caídas, a porrazos, a puñaladas y a palizas. Quienes han precenciado mi línea de tiempo de personalidad pueden confimar eso una y veinticinco veces.

Me estoy desviando mucho. Al apegarme mucho a alguien, tiendo a generar lazos especiales y diferentes con cada persona con la que eso sucede. Soy un imbécil, puedo ser una mierda a veces, puedo tratar como el reverendo pico a alguien que adoro porque no me siento bien y la culpa es instantánea. He roto cientas de promesas que prometí no romper ni volver a romper, anulándolas y dejando simplemente de prometer por miedo a decepcionar. Y es eso, temo decepcionar a quien quiero cuando vivo a decepciones. Es complicado y no me gusta ser así, pero eso es en lo que me convertí y debo aprender a convivir con ello.
Temo mucho, de las expectativas que tiene el resto de mí, pero ya no me preocupo más de cumplirlas más tampoco me preocupo de decepcionarles. Es mejor así para mí y para el resto.

Sólo quiero decir, que si alguna vez he dicho te quiero ha sido desde el fondo de mi corazón y porque realmente lo siento, yo no hablo por hablar jamás, menos aún referente a lo que siento. Gracias.

6

¿Por qué duele tanto? ¿Se supone que ha de doler?

¿Por qué un simple sentimiento abarca tanto? 

Destruye tanto a su paso, sólo con estar

Al menos está.

5

Es una lata estar aprendiendo que tal y como veo mucha mierda y hueás malas en mì, también hay cosas buenas. Me siento agradecida hacia quienes me lo recuerdan y ciertamente, es un logro haber llegado a los 19 cuando pensé que no pasaría de los 16.

La vida da giros y espero no caerme.

4

Me carga ver lo que realmente soy y no lo que yo creo que soy, porque de ser así tengo una imagen super negativa de mí misma y el resto no la tiene así. Y por más que me esfuerce en mostrarme de la manera en la que yo me veo, nadie me compra. Me gustaría que me creyeran, así me ahorro la paja de intentar ser una persona "buena" para no decepcionarles.

Odio esa manía que tengo de no decepcionar al resto, si a fin de cuentas, vivo de decepciones.

3

Es tan difícil mantenerte en un lugar en el que no quieres estar... Así como que, te esfuerzas intensamente en despertarte cada día, en vivir normalmente después de comer, mantenerte sobrio y lúcido en tu vida diaria, no atentar contra ti mismo pero no funciona. Una parte de ti quiere salir adelante y cree en el concepto que tú eres pero la otra parte, que tiene voz y que es más fuerte se esfuerza en hacerte caer, en recordarte que no vales la pena  dejarte en claro a cada segundo de que todo estaría mejor sin ti; onda, estar tan deprimido y sentirte tan nada que consideras seriamente el volver a hacerte daño, el mandar a la mierda todo el tiempo que te costó "limpiarte".
Es una lata, porque aveces no importa cuánto te esfuerces porque a fin de cuentas siempre está esa voz dentro de ti que te aísla del resto y que te impide ser "normal".

Pocos saben, por no decir que nadie, lo mucho que me esfuerzo en callar esa voz y lo mucho que me gustaría ser normal pero es tan difícil... Es tan difícil querer estar aquí, que la motivación no existe.
Más aún cuando te esfuerzas en aparentar que todo está bien y que nada te importa, más cuando tienes que mostrarle al mundo que te gusta lo que eres y que no hay ningún problema para que se callen y se ahorren sus preguntas, para que se ahorren esa preocupación falsa que obviamente no tienen, lo único que importa es saber el cahuín o saber algo que nadie más sabe para sentirse importante. Porque a fin de cuentas, a nadie le importa como te sientes si no que qué es lo que sientes para poder hablar de ello.

Es difícil cuando no tienes apoyo, o al menos eso crees.

Nadie dijo que sería fácil, no lo es y no tiene por qué serlo. Lo único que me gustaría fuera fácil, es mantenerme en este lugar en el cual yo no quiero estar más.
Porque no voy a querer estar aquí, simplemente quiero poder soportarlo.