Entre lo estresada y lo sola que estoy y me siento estoy hasta el pico. Siento frustración, tristeza, nostalgia y soledad todo revolviéndose en la misma mezcla.
Y siento, de verdad siento que no doy más. me gustaría sentir lo contrario pero soy incapaz, como que cada vez que intento estar o sentirme mejor todo se va a la mierda y realmente no consigo más que deprimirme más dentro de esa oscuridad en la que ya estoy.

Me siento sola. Quizás no estoy sola pero realmente siento como si lo estuviera, como si de verdad no hubiera nadie ahí dispuestx a escucharme o aconsejarme o simplemente leer o escuchar mis descargos. Siento que soy sólo una carga para el resto y que nadie tiene tiepo para mi mierda. Cosa que sinceramente no me extrañaría porque sería estúpido ue alguien actually gastara el tiempo en mí.

La frustración va porque entre que no he rendido una mierda, estoy haciendo todo pésimo y que cada vez dudo más si realmente sirvo pa esta hueá. Porque de qué chucha sirve si me gusta pero no sirvo para nada en eso. Me gustaría poder demostrar lo contrario, me gustaría poder mostrar lo que realmente quieor moestrar sin tantas obstrucciones ni complicaciones. Me gustaría ser capaz de callarle la boca a todo aquel que me ha tirado para abajo, sobre todo a mí misma. Me gustaría poder tener esa confianza que tanto me falta y ese amor propio que dudo tener algún día. Qué ganas de sentirme bien con lo que soy y lo que tengo y qué difícil que es sentirlo. Mucho más fácil es simplemente sentirme como la mierda que soy y descargarme fallidamente cada vez que puedo y cada vez que no.
No saco nada con aguantarme el llanto porque eventualmente va a salir y se encargará de desestabiliar hasta la pieza más inestable que está armándose.

Estoy hasta el pico y sintiendo la crisis de no saber si intentar solucionar todo o dejarlo todo tirado e irme a la mierda.

Siempre que estoy mal o estoy triste, es tanto para mí que termino bloqueando todo lo que siento. Y lo malo es cuando luego me frustro o caigo en la desesperación y mi parte consciente quiere llorar y deshacerse en llanto pero no puede porque previamente bloqueó todas esas capacidades.
Es una mierda.

Nunca más me atreveré a romper mi rutina.
Nunca más me encomendaré a osadías que desarmarán la estructura en mi día a día.



No creo que esta intensa ansiedad lo valga, no creo que sea agradable en lo absoluto el estar permanentemente angustiada al no saber lo que pasará.
Prefiero tener el control, será frío y luego sufriré por ello pero prefiero sufrir a largo plazo antes de arruinar más cosas.
A fin de cuentas, eso es lo que me afecta.

Me gusta que nadie lea esto.

Además, es más fácil para mí recordarlo porque mi vida gira al menos en un 93% alrededor del internet.